* * *

Разговаривают два психиатра:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, а чем он интересен?
- Они платят оба!

* * *

- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
- Так вот, сначала я создал небо и землю...

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут.
Тут тихонько приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет!
- Идите на хрен, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю!

* * *

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

- Рассказывайте, какие у вас проблемы?
- Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

* * *

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

* * *

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вытянет пробку.

* * *

- Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-а-а-к... И давно у вас сексуальные проблемы?

* * *

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился...
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет... нет...
- А о чём Вам снился сон?
- Ну, я шёл по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет... нет...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

* * *

Ну, почему, доктор, когда вы разговариваете с богом, вы называете это молитвой, а когда бог разговаривает со мной, - то это шизофрения!?...

* * *

Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите? А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные ветками по четыре каленые прутья, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Добавлено (29.09.2007, 19:27)
---------------------------------------------
О бихевиористах!

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

* * *

После неудачного суицида:
-- Ну, и зачем, милейший, вам это надо было?
-- Понимаете доктор, скучно жить...
-- Ага, значит, суицид вас развесилил!

* * *

Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка - ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: "Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе", а получилось: "Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!"

* * *

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
- Hу, это совсем пpосто, доктоp! - отвечает пациент. - Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
- Хм. Интеpесно. А это что? - спpашивает доктоp, показывая квадpат.
- А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
- Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? - интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
- А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
- Hу, а это что такое? - доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
- Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

* * *

Парень приходит к хирургу и говорит
- Доктор, помогите, меня девушка бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

* * *

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

* * *

Невротики строят воздушные замки, шизофреники живут в них, а психиатры собирают арендную плату.

* * *

– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…

* * *

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

* * *

– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется.
– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы...
– Да.
– С ума сойти!
– Ну, вам-то это уже не грозит.

* * *

Один психотерапевт – другому:
– Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!

* * *

Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь...
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины...
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!

* * *

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

* * *

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.

* * *

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

* * *

Один из вопросов в анкете: "Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?" Варианты ответа: "Да", "Нет", "Не знаю".

* * *

На приеме у психотерапевта:
– Так-так... И давно вы видите в своем муже идеального человека?

* * *

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"

- Папа, а кто такой шизофреник?
- Сынок, это человек, у которого из всего богатства личностей внутри осталось только две...

Вариация про лампочку:

- Сколько психологов нужно, чтобы вкрутить лампочку?
- Один... но лампочка должна очень захотеть измениться...

- Доктор, мне никто не верит!
- Не ври!
***
Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?
***
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
- Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
***
- Мне нужна Ваша помощь- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии? - Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
***
У психиатра на приеме:
- Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака.
- Когда был еще щенком.
***
На приеме у психотерапевта – роджерианца:
- Доктор, мне очень плохо, у меня сплошные проблемы…
- Да-а… Я вас понимаю, вам очень плохо…
- Доктор, вся моя жизнь не удалась, у меня депрессивное состояние
- Да-а… У вас началась депрессия…
- Доктор, мне плохо и я хочу покончить жизнь самоубийством.
- Да-а… Я понимаю, вам хочется покончить с этой жизнью…
- Доктор, я открою окно и выброшусь
- Да-а… Вы открываете окно и хотите выброситься…
Человек подходит к окну, открывает его и выходит наружу. Психотерапевт:
- Бум.
***
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка
фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня
покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
***
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень
напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах
стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он
полон энергии. Первый спрашивает:
- Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов
общения с пациентами?
- А ты что, их слушаешь?
***
Делаем опыт:
Берем таракана отрываем ногу кричим беги, таракан бежит,
отрываем вторую, кричим беги таракан бежит, отрываем третью,
кричим беги таракан бежит, отрываем четвёртую кричим беги, бежит,
отрываем пятую кричим беги, бежит, отрываем шестую кречим беги, а он не бежит.
Вывод: Таракан без ног ничего не слышит.
***
По коридору ВУЗа идет профессор. Hавстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Hу, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Hу ты и сволочь! Hеделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Добавлено (29.10.2007, 18:41)
---------------------------------------------
АвтоОтветчик

Телефон звонит и автоответчик говоpит

Добpо пожаловать на гоpячую линию сpочной психиатpической помощи!

Если вы слишком импульсивны - несколько pаз быстpо нажмите 1.

Если вы чувствуете себя зависимым - попpосите кого-нибудь нажать 2.

Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.

Если у вас мания пpеследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, пpосто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.

Если вы шизофpеник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифpу нажать.

Если у вас депpессия - не важно, что вы нажмете... никто все pавно не ответит.

Добавлено (29.10.2007, 19:02)
---------------------------------------------
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

***
Опытный психоаналитик наставляет молодого коллегу:
- Ну, вы, наверное знаете, что если пациент все время опаздывает на прием, то это сопротивление, если приходит раньше - тревожность.
- Доктор, а если он приходит вовремя?
- О, батенька! А это уже навязчивость...
***
Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю
***
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

***
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну, это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
***
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: “А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?”. Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

***
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина
***
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство: порция делится поровну.
2. Справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость: меньшему достается больше, так как он меньше.
А вы за что?

Добавлено (29.10.2007, 19:03)
---------------------------------------------
Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

***
Опытный психоаналитик наставляет молодого коллегу:
- Ну, вы, наверное знаете, что если пациент все время опаздывает на прием, то это сопротивление, если приходит раньше - тревожность.
- Доктор, а если он приходит вовремя?
- О, батенька! А это уже навязчивость...
***
Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- И что же вы там пишите?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю
***
Женщина у психиатра:
- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их
- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка
- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

***
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
- Ну, это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я, - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке.
***
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: “А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?”. Доктор, как вы считаете, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?

***
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина
***
В чем разница между равенством, справедливостью и социальной справедливостью? Предположим, что есть 1 порция и нужно накормить 2 человек: большого и маленького.
1. Равенство: порция делится поровну.
2. Справедливость: большему достается больше, так как он большой и ему нужно больше.
3. Социальная справедливость: меньшему достается больше, так как он меньше.
А вы за что?

Добавлено (31.10.2007, 19:54)
---------------------------------------------
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
***
Женская молитва.

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нафик
***
Один психотерапевт спрашивает другого:
-Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на
обед?
-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.
***
На приёме у психотерапевта:
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор
***
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его
в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в
руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что Вы теперь скажете?
Пациент:
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
***
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то.
Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли
поговорить об этом так откровенно?
***
Встречаются два психолога.
- У тебя все в порядке. А как у меня?

***
Пациент у психолога.
- И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...

***
Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь
***
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да, - отвечает тот.
- Ну тогда я лестницу убираю.
***
- Что такое парапсихология?
- Это когда заходишь в кабинет, а там сидят два психолога
***
Психологический тест: надо вставить морковку снеговику.
Морковка вставлена в...
- в pот - гуpман,
- в гpудь - киллеp,
- на место члена - оригинал,
- на место носа - зануда
***

Добавлено (02.11.2007, 23:13)
---------------------------------------------
не совсем анекдот но меня оч проулыбал :)))

Женская логика=

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Добавлено (11.11.2007, 19:04)
---------------------------------------------
Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
***
У психолога:
- Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
- Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг. пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
- Представляю, блин, сколько же вы себе навалили!

***
Пессимист видит темный туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист — приближающийся поезд.
А машинист — трех придурков на рельсах.
***
Встретились на улице четыре старых приятеля и стали расспрашивать
друг друга кто как устроился в жизни. В результате оказалось, что
один — (Б)изнесмен, второй — (Ю)рист, третий — (И)нженер, а четвертый -
(П)сихоаналитик. Все профессии хороши, но друзья решили поинтересоваться
чем же занимается друг-психоаналитик.Тот воспользовался подходящей
возможностью и спросил:
- Видите навстречу идут три женщины которые едят мороженое: одна —
лижет, вторая — сосет, третья — откусывает. Как вы думаете которая
из них замужем?
(Б):Которая сосет?
(П):Неправильно.
(Ю):Которая лижет?
(П):Неверно.
(И):Ну конечно же та которая откусывает!
(П):Неверно. Замужем та у которой на руке обручальное кольцо.
А такими как вы и занимаются психоаналитики.
***
В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Полечись еще…
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще.
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.
***
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
***
Пациент на приеме у психотерапевта:.
- Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я — наркоман.
***
Звонок на «Телефон доверия»:
- Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку…
***
Из частных объявлений:
«Мануальный психотерапевт. Вправляю мозги на место».
***
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего тогда пришли?
***
- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из…, ну вы сами понимаете…
***
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три…
У моря — депрессия.
***
В запеpтом гараже оpет сигнализацией машина. Клаyстpофобия, навеpное…
***
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома
***
Откусив кусочек яблока, гораздо приятнее увидеть целого червяка, чем его половинку.

Добавлено (11.11.2007, 19:07)
---------------------------------------------
Психотерапевт спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пpобовали стаpинное сpедство — лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?
- Пpобовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я.
***
На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться…
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо… Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.
***

Добавлено (11.11.2007, 20:48)
---------------------------------------------
Боксер жалуется психотерапевту:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал — на счет 9 вскакиваю
***
Приходит психотерапевт домой, открывает холодильник, а там — маленький сын сидит. Психотерапевт спрашивает:
- Сынок, тебе наверное холодно здесь?
- Да,- отвечает мальчик.
- Ну побудь с этим… — говорит психотерапевт и закрывает дверь холодильника.

Добавлено (11.11.2007, 21:25)
---------------------------------------------
У меня нет мании величия.
Гениальные люди ей не страдают!
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана!
***
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

***

Добавлено (11.11.2007, 21:26)
---------------------------------------------
У меня нет мании величия.
Гениальные люди ей не страдают!
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
Официант! Принесите соду и стакан воды.
- Изжога?
- Из крана!
***
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

***

Добавлено (11.11.2007, 22:00)
---------------------------------------------
- Дай руку, погодаю! Ой, предстоит тебе тяжёлая жизнь, бриллиантовый! И не расстанешся ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхантовый, руки грязные!
***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас
выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога
***
Звонок в дурдом:
- Але, доктор! Я только что за окном НЛО видел.
- Почему же вы не позвонили в прессу, на телевидение?
- Что я - дурак?! Они же там меня за психа примут!

Добавлено (12.11.2007, 18:16)
---------------------------------------------
-Блин, совсем меня оговорки замучили!
-Это как?
-Да вот хотел вчера за ужином жене сказать: "Солнышко подай пожалуйста салат", а вырвалось: "Ты ж гадина мне всю жизнь испортила!"
***
Как среди толпы мужиков узнать психолога? Очень просто....
Пустит перед ними обнаженную женщину.....
Все мужики будут смотреть на нее, а психолог на их реакцию.